Interne MitteilungFormular IBBD-27B wurde durch Formular IBBD-27B, Überarbeitete Fassung, ersetzt./
Corporate DesignDesign-Innovation: Sämtliche rechteckigen Flächen in internen und externen Auftritten erhalten künftig exakt den Rundungsradius des „B“ von „Bureau“. Das 40-köpfige Team rechnet mit 18 Monaten Umsetzung./
Corporate DesignDie zulässige Zahl der Überschriftenebenen wurde auf 18 reduziert./
Corporate DesignDie Corporate-Farbpalette wird auf Braun und Schwarz beschränkt. Dies gilt ausdrücklich auch für Diagramme mit mehr als zwei Linien oder Balken./
Corporate DesignNeue Vorgaben erfordern die Überarbeitung der 1.200-seitigen, bureauweit verbindlichen Präsentation zum Corporate Design./
Compliance-VermerkHinweis: „Lassen Sie uns das offline besprechen“ gilt nicht als Lösung des Problems./
ForschungForschungen bestätigen, dass 94 % aller „kurzen Besprechungen“ länger als 30 Minuten dauern./
Büro für TerminfindungDie Taskforce gegen die Inflation von Besprechungen hat ihre heutige Sitzung wegen einer anderen Besprechung verschoben./
InfrastrukturTemporäre Lösungen, die älter als fünf Jahre sind, müssen nun als Infrastruktur eingestuft werden./
BibliothekDas Bureau besitzt derzeit ein Exemplar von Bullshit Jobs. Die Versäumnisgebühr finanziert aktuell die Kantine./
ForschungDie Abteilung für fortgeschrittene Kästchenankreuz-Theorie meldet ein Rekordwachstum bei Kontrollkästchen im zweiten Quartal./
NormungNeue internationale Norm: Jedes Dashboard muss ein Dashboard enthalten, das die übrigen Dashboards erklärt. Mindestanzahl erforderlicher Dashboards: 2./
Interne MitteilungDer Berufungsprüfungsausschuss hat die Einrichtung eines Ausschusses zur Prüfung von Berufungen genehmigt./
ForschungWissenschaftler des Bureaus haben erfolgreich eine Besprechung identifiziert, die eine E-Mail hätte sein können./
Interne MitteilungZur Vermeidung von Tunnelblick wird empfohlen, den Kopf in den Sand zu stecken./
Interne MitteilungBitte setzen Sie den Direktor für die Analyse organisatorischer Unterstützung nicht mehr in CC./
Interne MitteilungDas Bureau bestätigt, dass Vertikalfahrten – auch innerhalb des Bureau-Gebäudes – zum Arbeitsweg gehören./
Interne MitteilungFormular C-17 (Absichtserklärung zum Kaffeekonsum) muss vor dem Kaffeekonsum ausgefüllt werden./
Interne MitteilungDoppelte Espressos erfordern zwei Formulare C-17 und ein Formular C-17.2 (Begründung der erhöhten Koffeinaufnahme)./
Interne MitteilungFormular CM-17.1 (Erklärung zur Laktoseverträglichkeit) ist vor dem Hinzufügen von Milch zum Kaffee verpflichtend./
Interne MitteilungDie aktualisierte Toilettenbürsten-Betriebsanweisung (TBOP v3.2) ist jetzt verfügbar./
Führungsvermerk„Darauf kommen wir zurück“ hat „Problem lösen“ offiziell ersetzt./
HRGlückwunsch an Patricia Holdline zur 10.000. Antwort, die mit „Leider ...“ beginnt./
FundbüroEin Sinn für Zweckmäßigkeit. Zuletzt im mittleren Management gesehen./
JubiläumDie Abteilung für temporäre Lösungen feiert ihr 18-jähriges Bestehen./
RekordNigel Nodsworth hat 437 Meinungen in Folge zugestimmt./
InfrastrukturArchibald Patchwell hat eine weitere temporäre Behelfslösung für „strukturell dauerhaft“ erklärt./
FachabteilungEvelyn Prudence Checkmark lehnte eine Checkliste ab, weil ihr das Kästchen zur Bestätigung für die Komplettierung der Checkliste fehlte./
FührungskräfteVictoria Delegator hat die Verantwortung für das Delegieren delegiert./
Öffentlicher HinweisDas Bureau untersucht Tätigkeiten, nicht Berufe./
Öffentlicher HinweisEin hoher Bullshit Score bedeutet nicht, dass ein Beruf unwichtig ist./
Öffentlicher HinweisManager liest den Bureau Wire und denkt: „Unsere Organisation ist kein Bullshit.“ Das Bureau widerspricht./
ForschungScheißjobs und Bullshit Jobs sind nicht dasselbe./
KantineDie Kantine serviert heute Lasagne./
GebäudeserviceEs war Moussaka./
ErmittlungenJETZT IN ERMITTLUNG: Senior Synergy Evangelist./
Fall geschlossenStrategic Alignment Coordinator./
Archiv17 aufeinanderfolgende Genehmigungsebenen entdeckt./
EilmeldungErmittler des Bureaus entdecken eine tatsächlich nützliche Besprechung. Überprüfung läuft./
EilmeldungPositive Entwicklungen bestätigt. Erster Kuss steht unmittelbar bevor./
RekordNigel Nodsworth hat offiziell einen neuen Guinness-Weltrekord für die meisten aufeinanderfolgenden professionellen Nickbewegungen in zehn Minuten aufgestellt./
InfrastrukturArchibald Patchwell verlängerte die Lebenserwartung einer temporären Behelfslösung auf 14 Jahre./
FührungskräfteVictoria Delegator delegierte das Delegieren einer Delegation. Eine förmliche Untersuchung wurde eingeleitet./
HRPatricia Holdline hat inzwischen über eine Million Anrufende in die Warteschleife gestellt. Vielen Dank für Ihre Geduld./
ForschungDas Ersetzen von „Problem“ durch „Chance“ löst das Problem nicht./
BibliothekDas einzige Exemplar des Bureaus von Bullshit Jobs ist nun seit 2.731 Tagen überfällig./
KantineDie Abteilung für temporäre Lösungen hat temporär eine Kaffeemaschine beantragt. Der Antrag ist dauerhaft geworden./
Büro für TerminfindungDie Besprechung zur Verringerung unnötiger Besprechungen wurde wegen einer unerwarteten Besprechung zur Verringerung unnötiger Besprechungen verschoben./
FachabteilungenExperten identifizierten eine PowerPoint-Präsentation mit 186 Folien und ohne Zusammenfassung./
ForschungWissenschaftler schätzen, dass 38 % aller Besprechungen ausschließlich zur Planung künftiger Besprechungen existieren./
ForschungForschende haben eine sechste Phase des Projektmanagements identifiziert: so tun, als liefe alles nach Plan./
ForschungDas Wort „strategisch“ erhöht die Zustimmung der Führungsebene um ungefähr 14 %./
ForschungPowerPoint-Animationen werden mit messbaren Rückgängen der Aufmerksamkeitsspanne in Verbindung gebracht./
ArchivEin unberührter SharePoint-Ordner aus dem Jahr 2014 wurde zum geschützten Kulturerbe erklärt./
ArchivEine temporäre Behelfslösung aus dem Jahr 2009 ist offiziell in die Bronzezeit eingetreten./
HRBitte antworten Sie nicht mehr mit „Danke!“ auf unternehmensweite E-Mails./
HREine Pflichtschulung zu „Pflichtschulungen bei der IBBD“ wurde angesetzt./
HRAlle in eine E-Mail zu kopieren erhöht nicht die Transparenz./
HREin Wohlfühlausschuss wurde eingerichtet, damit Beschäftigte sich von Ausschusssitzungen erholen können./
HRZur Unterstützung unserer wachsenden Beratungsaktivitäten werden Gehaltserhöhungen für die nächsten zwei Jahre ausgesetzt. Vielen Dank für Ihr anhaltendes Engagement./
ITHaben Sie versucht, die Organisation aus- und wieder einzuschalten?/
ITNeue Passwortrichtlinie P32.0: mindestens 32 Zeichen / Großbuchstabe / Kleinbuchstabe / Zahl / Symbol / Emoji / Erneuerung alle 5 Tage / darf keinem der letzten 200 Passwörter ähneln./
ITPasswortrichtlinie aktualisiert (P32.1). Die Summe aller Ziffern in Passwörtern muss größer als 80 sein./
ITPasswortrichtlinie aktualisiert (P32.2): Zur Verbesserung des KPI zum Wohlbefinden sind nur noch positive Emojis zulässig. Negative Emojis können ein verpflichtendes Wohlfühlgespräch nach sich ziehen./
ITPasswortrichtlinie aktualisiert (P32.3): Passwörter müssen sich nicht nur von Ihren letzten 200 Passwörtern unterscheiden, sondern auch von jedem jemals im IBBD verwendeten Passwort./
ITPasswortrichtlinie aktualisiert (P32.0b): Nur 32-Bit-Systeme erfordern Passwörter mit mindestens 32 Zeichen. 16-Bit-Systeme verlangen genau 16 Zeichen./
ITDas VPN des Bureaus ist jetzt im Büro verfügbar. Der Zugriff von außen wird noch geprüft./
ITHerr Lloyd Keyes, bitte ändern Sie Ihr geheimes Passwort. „Password92!🙂“ wurde bereits 1992 verwendet. (Richtlinie P32.3)/
ITDer Drucker hat sich erfolgreich mit dem WLAN verbunden. Er weigert sich weiterhin zu drucken./
Rechtlicher Hinweis„Wie bereits in meiner letzten E-Mail erwähnt“ kann als aggressiver Akt ausgelegt werden./
Rechtlicher HinweisEs wurden keine Belege dafür gefunden, dass „DRINGEND“ irgendetwas schneller geschehen lässt./
KantineDie Kantine bleibt heute geschlossen, nachdem das Menü als nicht konform mit der Bureau-Rechtschreibnorm BSS-12 eingestuft wurde. Die Speisen können weiterhin sicher verzehrt werden./
FundbüroIm Fundbüro befinden sich nun zwölf Regenschirme und eine aufgegebene Unternehmensstrategie./
EilmeldungEin Beschäftigter hat versehentlich ein Problem gelöst, statt darüber zu diskutieren./
EilmeldungEin Ausschuss wurde aufgelöst, nachdem seine Mitglieder sich unerwartet innerhalb von vier Minuten geeinigt hatten./
Interne MitteilungEin Berater hat empfohlen, einen weiteren Berater einzustellen./
EilmeldungDas Management hat eine Restrukturierung der vorherigen Umstrukturierung angekündigt./
EilmeldungThe cake is a lie./
Interne MitteilungDas Bureau hat erfolgreich Frieden zwischen Projektmanagement und Entwicklung ausgehandelt. Er hielt eine Stunde./
Interne MitteilungPräsentationsfolien müssen genehmigte Compliance-Farben verwenden. Inhalte werden geprüft, sofern die Zeit es erlaubt./
Interne MitteilungOne-Pager sind nicht davon befreit, eine Agenda zu haben./
ForschungIn Meetings sitzen inzwischen mehr Beteiligte, als Entscheidungen fallen./
Interne MitteilungExterne Berater wurden beauftragt, KPIs zur Erfolgsmessung der KPI-Optimierungsaktivitäten zu definieren./
ForschungDie durchschnittliche PowerPoint-Präsentation enthält mehr Übergänge als Schlussfolgerungen./
Interne MitteilungExterne Berater wurden beauftragt, KPIs zu definieren, mit denen der Erfolg der Initiative zur KPI-Optimierung gemessen werden soll./
Interne Mitteilung„Außerhalb der Box denken“ wurde in eine größere Box verlegt./
Interne Mitteilung„Darauf kommen wir zurück“ ist inzwischen siebenmal zu sich selbst zurückgekommen./
Interne Mitteilung„Vorausgehen“ ist inzwischen so weit vorausgegangen, dass der Anschluss verloren ging./
EilmeldungDas Bureau hat seine erste Beschwerde erhalten, wonach das Bureau selbst Bullshit sein könnte. Die Untersuchung wurde dem Bureau übertragen./
AuszeichnungenArchibald Patchwell erhält den Goldenen-Klebeband-Preis für herausragenden Einsatz für temporäre Dauerhaftigkeit./
AuszeichnungenPatricia Holdline wird für das außergewöhnlich professionelle Halten von Anrufenden zur Mitarbeiterin des Monats gewählt./
RekordVictoria Delegator hat erfolgreich sämtliche Verantwortlichkeiten delegiert, einschließlich dieser Bekanntmachung./
InternationalForschende können weiterhin nicht feststellen, ob Deutschland Faxgeräte am Leben erhält oder Faxgeräte Deutschland am Leben erhalten./
InternationalDeutschland hat den Übergang von analogen Faxgeräten zu digitalen Faxgeräten erfolgreich abgeschlossen./
InternationalDie Schweiz hat sich im Konflikt zwischen Teams und Zoom für neutral erklärt und die Sitzung vorsorglich auf Webex verlegt./
InternationalDie Europäische Union hat eine Arbeitsgruppe eingerichtet, um den Aufgabenbereich künftiger Arbeitsgruppen festzulegen./
InternationalForschende schätzen, dass Bürostempel 14 % zum japanischen Bruttoinlandsprodukt beitragen./
InternationalDas Bureau würdigt Italien dafür, Papierkram als lebendige kulturelle Tradition zu bewahren./
InternationalForschende haben bestätigt, dass französische Protestschilder zu den effizientesten Kommunikationsmitteln der Welt gehören./
InternationalDie Vereinigten Staaten haben bezahlten Urlaub als vielversprechendes europäisches Konzept eingestuft./
InternationalSchweden hat den neuen IKEA-Aktenschrank in 74 Teilen geliefert. Der Aufbau wurde an einen Subunternehmer vergeben, der einen weiteren Subunternehmer mit der Erstellung der Montageanleitung beauftragt hat./
InternationalDas Königreich Cadenzia ernennt die ehemalige Operndirigentin Viola Fermata zur Infrastrukturministerin. Beamte lobten ihre „frische Perspektive darauf, wie sich der nationale Verkehr orchestrieren lässt“./
InternationalDas Königreich Cadenzia gab bekannt, dass die neu ernannte Infrastrukturministerin Viola Fermata ein Gremium aus Experten einsetzen wird, das sie bei der Orchestrierung der nationalen Infrastruktur berät./
EilmeldungDie weltweite Zahl des mittleren und höheren Managements hat offiziell die Zahl derer übertroffen, die die eigentliche Arbeit erledigen./
Öffentlicher HinweisTrotz wiederholter Spekulationen besteht keine offizielle Verbindung zwischen Taylor Swifts „Vigilante Shit“ und dem Bureau./
Interne MitteilungKann jemand den Ticker für fünf Minuten übernehmen?/
KorrekturDie vorherige Bureau-Wire-Meldung war für Boris bestimmt. Das Bureau bestätigt, dass Frau Tickerova ihre eigene Stelle weiterhin für einen Bullshit Job hält./
Interne MitteilungFormular IBBD-27B wurde durch Formular IBBD-27B, Überarbeitete Fassung, ersetzt./
Corporate DesignDesign-Innovation: Sämtliche rechteckigen Flächen in internen und externen Auftritten erhalten künftig exakt den Rundungsradius des „B“ von „Bureau“. Das 40-köpfige Team rechnet mit 18 Monaten Umsetzung./
Corporate DesignDie zulässige Zahl der Überschriftenebenen wurde auf 18 reduziert./
Corporate DesignDie Corporate-Farbpalette wird auf Braun und Schwarz beschränkt. Dies gilt ausdrücklich auch für Diagramme mit mehr als zwei Linien oder Balken./
Corporate DesignNeue Vorgaben erfordern die Überarbeitung der 1.200-seitigen, bureauweit verbindlichen Präsentation zum Corporate Design./
Compliance-VermerkHinweis: „Lassen Sie uns das offline besprechen“ gilt nicht als Lösung des Problems./
ForschungForschungen bestätigen, dass 94 % aller „kurzen Besprechungen“ länger als 30 Minuten dauern./
Büro für TerminfindungDie Taskforce gegen die Inflation von Besprechungen hat ihre heutige Sitzung wegen einer anderen Besprechung verschoben./
InfrastrukturTemporäre Lösungen, die älter als fünf Jahre sind, müssen nun als Infrastruktur eingestuft werden./
BibliothekDas Bureau besitzt derzeit ein Exemplar von Bullshit Jobs. Die Versäumnisgebühr finanziert aktuell die Kantine./
ForschungDie Abteilung für fortgeschrittene Kästchenankreuz-Theorie meldet ein Rekordwachstum bei Kontrollkästchen im zweiten Quartal./
NormungNeue internationale Norm: Jedes Dashboard muss ein Dashboard enthalten, das die übrigen Dashboards erklärt. Mindestanzahl erforderlicher Dashboards: 2./
Interne MitteilungDer Berufungsprüfungsausschuss hat die Einrichtung eines Ausschusses zur Prüfung von Berufungen genehmigt./
ForschungWissenschaftler des Bureaus haben erfolgreich eine Besprechung identifiziert, die eine E-Mail hätte sein können./
Interne MitteilungZur Vermeidung von Tunnelblick wird empfohlen, den Kopf in den Sand zu stecken./
Interne MitteilungBitte setzen Sie den Direktor für die Analyse organisatorischer Unterstützung nicht mehr in CC./
Interne MitteilungDas Bureau bestätigt, dass Vertikalfahrten – auch innerhalb des Bureau-Gebäudes – zum Arbeitsweg gehören./
Interne MitteilungFormular C-17 (Absichtserklärung zum Kaffeekonsum) muss vor dem Kaffeekonsum ausgefüllt werden./
Interne MitteilungDoppelte Espressos erfordern zwei Formulare C-17 und ein Formular C-17.2 (Begründung der erhöhten Koffeinaufnahme)./
Interne MitteilungFormular CM-17.1 (Erklärung zur Laktoseverträglichkeit) ist vor dem Hinzufügen von Milch zum Kaffee verpflichtend./
Interne MitteilungDie aktualisierte Toilettenbürsten-Betriebsanweisung (TBOP v3.2) ist jetzt verfügbar./
Führungsvermerk„Darauf kommen wir zurück“ hat „Problem lösen“ offiziell ersetzt./
HRGlückwunsch an Patricia Holdline zur 10.000. Antwort, die mit „Leider ...“ beginnt./
FundbüroEin Sinn für Zweckmäßigkeit. Zuletzt im mittleren Management gesehen./
JubiläumDie Abteilung für temporäre Lösungen feiert ihr 18-jähriges Bestehen./
RekordNigel Nodsworth hat 437 Meinungen in Folge zugestimmt./
InfrastrukturArchibald Patchwell hat eine weitere temporäre Behelfslösung für „strukturell dauerhaft“ erklärt./
FachabteilungEvelyn Prudence Checkmark lehnte eine Checkliste ab, weil ihr das Kästchen zur Bestätigung für die Komplettierung der Checkliste fehlte./
FührungskräfteVictoria Delegator hat die Verantwortung für das Delegieren delegiert./
Öffentlicher HinweisDas Bureau untersucht Tätigkeiten, nicht Berufe./
Öffentlicher HinweisEin hoher Bullshit Score bedeutet nicht, dass ein Beruf unwichtig ist./
Öffentlicher HinweisManager liest den Bureau Wire und denkt: „Unsere Organisation ist kein Bullshit.“ Das Bureau widerspricht./
ForschungScheißjobs und Bullshit Jobs sind nicht dasselbe./
KantineDie Kantine serviert heute Lasagne./
GebäudeserviceEs war Moussaka./
ErmittlungenJETZT IN ERMITTLUNG: Senior Synergy Evangelist./
Fall geschlossenStrategic Alignment Coordinator./
Archiv17 aufeinanderfolgende Genehmigungsebenen entdeckt./
EilmeldungErmittler des Bureaus entdecken eine tatsächlich nützliche Besprechung. Überprüfung läuft./
EilmeldungPositive Entwicklungen bestätigt. Erster Kuss steht unmittelbar bevor./
RekordNigel Nodsworth hat offiziell einen neuen Guinness-Weltrekord für die meisten aufeinanderfolgenden professionellen Nickbewegungen in zehn Minuten aufgestellt./
InfrastrukturArchibald Patchwell verlängerte die Lebenserwartung einer temporären Behelfslösung auf 14 Jahre./
FührungskräfteVictoria Delegator delegierte das Delegieren einer Delegation. Eine förmliche Untersuchung wurde eingeleitet./
HRPatricia Holdline hat inzwischen über eine Million Anrufende in die Warteschleife gestellt. Vielen Dank für Ihre Geduld./
ForschungDas Ersetzen von „Problem“ durch „Chance“ löst das Problem nicht./
BibliothekDas einzige Exemplar des Bureaus von Bullshit Jobs ist nun seit 2.731 Tagen überfällig./
KantineDie Abteilung für temporäre Lösungen hat temporär eine Kaffeemaschine beantragt. Der Antrag ist dauerhaft geworden./
Büro für TerminfindungDie Besprechung zur Verringerung unnötiger Besprechungen wurde wegen einer unerwarteten Besprechung zur Verringerung unnötiger Besprechungen verschoben./
FachabteilungenExperten identifizierten eine PowerPoint-Präsentation mit 186 Folien und ohne Zusammenfassung./
ForschungWissenschaftler schätzen, dass 38 % aller Besprechungen ausschließlich zur Planung künftiger Besprechungen existieren./
ForschungForschende haben eine sechste Phase des Projektmanagements identifiziert: so tun, als liefe alles nach Plan./
ForschungDas Wort „strategisch“ erhöht die Zustimmung der Führungsebene um ungefähr 14 %./
ForschungPowerPoint-Animationen werden mit messbaren Rückgängen der Aufmerksamkeitsspanne in Verbindung gebracht./
ArchivEin unberührter SharePoint-Ordner aus dem Jahr 2014 wurde zum geschützten Kulturerbe erklärt./
ArchivEine temporäre Behelfslösung aus dem Jahr 2009 ist offiziell in die Bronzezeit eingetreten./
HRBitte antworten Sie nicht mehr mit „Danke!“ auf unternehmensweite E-Mails./
HREine Pflichtschulung zu „Pflichtschulungen bei der IBBD“ wurde angesetzt./
HRAlle in eine E-Mail zu kopieren erhöht nicht die Transparenz./
HREin Wohlfühlausschuss wurde eingerichtet, damit Beschäftigte sich von Ausschusssitzungen erholen können./
HRZur Unterstützung unserer wachsenden Beratungsaktivitäten werden Gehaltserhöhungen für die nächsten zwei Jahre ausgesetzt. Vielen Dank für Ihr anhaltendes Engagement./
ITHaben Sie versucht, die Organisation aus- und wieder einzuschalten?/
ITNeue Passwortrichtlinie P32.0: mindestens 32 Zeichen / Großbuchstabe / Kleinbuchstabe / Zahl / Symbol / Emoji / Erneuerung alle 5 Tage / darf keinem der letzten 200 Passwörter ähneln./
ITPasswortrichtlinie aktualisiert (P32.1). Die Summe aller Ziffern in Passwörtern muss größer als 80 sein./
ITPasswortrichtlinie aktualisiert (P32.2): Zur Verbesserung des KPI zum Wohlbefinden sind nur noch positive Emojis zulässig. Negative Emojis können ein verpflichtendes Wohlfühlgespräch nach sich ziehen./
ITPasswortrichtlinie aktualisiert (P32.3): Passwörter müssen sich nicht nur von Ihren letzten 200 Passwörtern unterscheiden, sondern auch von jedem jemals im IBBD verwendeten Passwort./
ITPasswortrichtlinie aktualisiert (P32.0b): Nur 32-Bit-Systeme erfordern Passwörter mit mindestens 32 Zeichen. 16-Bit-Systeme verlangen genau 16 Zeichen./
ITDas VPN des Bureaus ist jetzt im Büro verfügbar. Der Zugriff von außen wird noch geprüft./
ITHerr Lloyd Keyes, bitte ändern Sie Ihr geheimes Passwort. „Password92!🙂“ wurde bereits 1992 verwendet. (Richtlinie P32.3)/
ITDer Drucker hat sich erfolgreich mit dem WLAN verbunden. Er weigert sich weiterhin zu drucken./
Rechtlicher Hinweis„Wie bereits in meiner letzten E-Mail erwähnt“ kann als aggressiver Akt ausgelegt werden./
Rechtlicher HinweisEs wurden keine Belege dafür gefunden, dass „DRINGEND“ irgendetwas schneller geschehen lässt./
KantineDie Kantine bleibt heute geschlossen, nachdem das Menü als nicht konform mit der Bureau-Rechtschreibnorm BSS-12 eingestuft wurde. Die Speisen können weiterhin sicher verzehrt werden./
FundbüroIm Fundbüro befinden sich nun zwölf Regenschirme und eine aufgegebene Unternehmensstrategie./
EilmeldungEin Beschäftigter hat versehentlich ein Problem gelöst, statt darüber zu diskutieren./
EilmeldungEin Ausschuss wurde aufgelöst, nachdem seine Mitglieder sich unerwartet innerhalb von vier Minuten geeinigt hatten./
Interne MitteilungEin Berater hat empfohlen, einen weiteren Berater einzustellen./
EilmeldungDas Management hat eine Restrukturierung der vorherigen Umstrukturierung angekündigt./
EilmeldungThe cake is a lie./
Interne MitteilungDas Bureau hat erfolgreich Frieden zwischen Projektmanagement und Entwicklung ausgehandelt. Er hielt eine Stunde./
Interne MitteilungPräsentationsfolien müssen genehmigte Compliance-Farben verwenden. Inhalte werden geprüft, sofern die Zeit es erlaubt./
Interne MitteilungOne-Pager sind nicht davon befreit, eine Agenda zu haben./
ForschungIn Meetings sitzen inzwischen mehr Beteiligte, als Entscheidungen fallen./
Interne MitteilungExterne Berater wurden beauftragt, KPIs zur Erfolgsmessung der KPI-Optimierungsaktivitäten zu definieren./
ForschungDie durchschnittliche PowerPoint-Präsentation enthält mehr Übergänge als Schlussfolgerungen./
Interne MitteilungExterne Berater wurden beauftragt, KPIs zu definieren, mit denen der Erfolg der Initiative zur KPI-Optimierung gemessen werden soll./
Interne Mitteilung„Außerhalb der Box denken“ wurde in eine größere Box verlegt./
Interne Mitteilung„Darauf kommen wir zurück“ ist inzwischen siebenmal zu sich selbst zurückgekommen./
Interne Mitteilung„Vorausgehen“ ist inzwischen so weit vorausgegangen, dass der Anschluss verloren ging./
EilmeldungDas Bureau hat seine erste Beschwerde erhalten, wonach das Bureau selbst Bullshit sein könnte. Die Untersuchung wurde dem Bureau übertragen./
AuszeichnungenArchibald Patchwell erhält den Goldenen-Klebeband-Preis für herausragenden Einsatz für temporäre Dauerhaftigkeit./
AuszeichnungenPatricia Holdline wird für das außergewöhnlich professionelle Halten von Anrufenden zur Mitarbeiterin des Monats gewählt./
RekordVictoria Delegator hat erfolgreich sämtliche Verantwortlichkeiten delegiert, einschließlich dieser Bekanntmachung./
InternationalForschende können weiterhin nicht feststellen, ob Deutschland Faxgeräte am Leben erhält oder Faxgeräte Deutschland am Leben erhalten./
InternationalDeutschland hat den Übergang von analogen Faxgeräten zu digitalen Faxgeräten erfolgreich abgeschlossen./
InternationalDie Schweiz hat sich im Konflikt zwischen Teams und Zoom für neutral erklärt und die Sitzung vorsorglich auf Webex verlegt./
InternationalDie Europäische Union hat eine Arbeitsgruppe eingerichtet, um den Aufgabenbereich künftiger Arbeitsgruppen festzulegen./
InternationalForschende schätzen, dass Bürostempel 14 % zum japanischen Bruttoinlandsprodukt beitragen./
InternationalDas Bureau würdigt Italien dafür, Papierkram als lebendige kulturelle Tradition zu bewahren./
InternationalForschende haben bestätigt, dass französische Protestschilder zu den effizientesten Kommunikationsmitteln der Welt gehören./
InternationalDie Vereinigten Staaten haben bezahlten Urlaub als vielversprechendes europäisches Konzept eingestuft./
InternationalSchweden hat den neuen IKEA-Aktenschrank in 74 Teilen geliefert. Der Aufbau wurde an einen Subunternehmer vergeben, der einen weiteren Subunternehmer mit der Erstellung der Montageanleitung beauftragt hat./
InternationalDas Königreich Cadenzia ernennt die ehemalige Operndirigentin Viola Fermata zur Infrastrukturministerin. Beamte lobten ihre „frische Perspektive darauf, wie sich der nationale Verkehr orchestrieren lässt“./
InternationalDas Königreich Cadenzia gab bekannt, dass die neu ernannte Infrastrukturministerin Viola Fermata ein Gremium aus Experten einsetzen wird, das sie bei der Orchestrierung der nationalen Infrastruktur berät./
EilmeldungDie weltweite Zahl des mittleren und höheren Managements hat offiziell die Zahl derer übertroffen, die die eigentliche Arbeit erledigen./
Öffentlicher HinweisTrotz wiederholter Spekulationen besteht keine offizielle Verbindung zwischen Taylor Swifts „Vigilante Shit“ und dem Bureau./
Interne MitteilungKann jemand den Ticker für fünf Minuten übernehmen?/
KorrekturDie vorherige Bureau-Wire-Meldung war für Boris bestimmt. Das Bureau bestätigt, dass Frau Tickerova ihre eigene Stelle weiterhin für einen Bullshit Job hält./